每逢过年，心里总是别别扭扭的，有种说不清道不明的情绪在作祟。是害怕年华老去，夕阳西下时的孤独与无助吗？也不尽然。步入中年，对人这辈子的得失名利、生老病死，看得也开了，该来的会来、该走的会走，眼前的要珍惜，失去的莫留恋，可为什么心底对过年却仍存百般恐惧呢？
也曾翘首期盼过年，那时正值年少。盼过年，是盼那房前屋后噼噼啪啪响彻耳畔的鞭炮声？是盼着穿上一身新衣在小伙伴们跟前比划谁更美？还是盼着口袋里“殷实”的压岁钱，让自己信心陡增，有事没事就到街边的摊位旁逛逛，一个气球、一双编织的小手套、一声摊主的呼唤……老街的地面总是湿滑、污浊，因为霜冻、雨雪天与“年”如影相随，所以新衣上很快就粘染了斑斑点点，但我们的脸上笑容却丝毫未减……
那是从什么时候起害怕过年了呢？又为什么害怕过年？我已记不得很初的时间，是毕业了？工作了？还是成家之后？只知道害怕过年就像是一道伤痕，轻易不能触碰。随着时间的流逝，“年”变得越来越复杂、越来越矫情、越来越乏味，甚至连身边的孩子也受到了影响，对年也变得越来越不在乎。我不知是“年”变了，还是过“年”的我们发生了改变？
不想过年，不想走马灯式地变换着场地，绞尽脑汁地想着送什么礼品？说着雷同的客套话，在短短的七天时间里，把该走的、不该走的一一走过；把该喝的、不该喝一一饮下。临到开工之际，才发现很想陪的父母，却只留给了他们晚归的身影和恋恋不舍送别的眼神。
不想过年，过年的冰箱里总是塞的很满，鸡鸭鱼肉，零零种种，都会在此时冒了出来。东家给西家、西家给南家，南家给北家，转着圈地跑。整个正月里，吃着冰冻的肉食海鲜、掰着发黄的菜叶，再好的东西吃着也有些乏味，便期盼着市场早些开门，弄些青绿的菜蔬亮亮自己的眼、清清自己的胃。
不想过年，那些年期待的春晚，如今已被炒得沸沸扬扬。一个人、一台戏，一台戏、一个人，变得不再简单。只是想要一点点的掌声、一点点的欢笑，想要一家人团圆时的温暖，却不曾想“春晚”也会无端起了口角。风起时浪起，风落了，心却无处停歇。想要的那份简单，如今已不再简单。
不想过年，那短短的几日，已被提前庆祝的生日宴、集中补办的婚礼塞得严严实实，走到哪儿，都是人潮汹涌。熟悉的、不熟悉的面孔，还有那些脑子里拐不过弯的、想不起称谓的远房亲戚，我只能紧紧地闭上嘴，傻傻地笑、机械地点头，事后再问身边人，听她很仔细地摆了一道道关系，我仍是云里雾里、迷迷瞪瞪，不知所以。
不想过年，不想走东家、进西家，桌上有牌有麻将、桌下有壳有烟蒂，腾云驾雾中，炫着自己的，又羡着别人的，虚虚实实间云游。待到烟雾散尽，自己仍在云雾中，分不清谁是谁非，自己是谁。有人为了一时的脸面，掏尽了身家，孤独处暗自流泪；更有甚者，走投无路，便寻了“空”处去。
不想过年，不想看到亲人又添白发与皱纹，不想看到他们的脚步变得蹒跚，不想听到谁和谁又黯然离去……无论年长的还是年少的，我都不愿听到你们不好的消息，即便生活不能更美好，我也希望在心中保留你当初的模样，健健康康、快快乐乐就是很好！
不想过年，不想走到的每一处，谈论的都是谁家儿女挣了多少钱、买了多大的房、开了什么牌子的车，谁家的婚礼又摆了多大的排场……年年岁岁聊着相同的话题，比较着无从比较的“幸福”，过年的耳根总是吵吵嚷嚷，莫名就让心变得浮躁与不安。
不想过年，不是真的不愿过年，我只是想要一个简单的年、团圆的年。不图虚有的摆设，让所谓的三行十八碗见鬼去吧，只要你我喜欢的几道小菜，热热乎乎的，吃得满心畅快；不图虚有的人情礼节，不用跟风群发短信，若是真心问候，三五字即可，你若安好，便是幸福！若是你我得闲，一个电话相约到郊外走走，赏赏花、品品茶、聊聊天，海阔天空，溢着茶香；亦或者，就这么静静地陪着父母、守着孩子，和父母唠唠嗑嗑，孩子在一旁做着作业、听着歌儿……
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